Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом. — И почему же вы не перестали?
Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. — Да они и не должны расти, это все сказки.. — А Вы уверены? — Абсолютно! — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: — Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: — Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да на, подавись!
Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
Гинеколог — пациентке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много... — Да, что—то выходные не задались.
Приходит пациент на приём к врачу и говорит: — Доктор у меня запор… — А у меня шестисотый Мерседес. Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
Врач: — Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм. Пациент: — Ладно, доктор, я зайду когда вы будете трезвым...
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Та—ак. И давно вы импотент?
Пациент: — Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: — Да, правда. Если привязать покрепче.
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим, но через задний проход. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну, как? — Ничего! Даже вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что, горячий? — Нет, я без сахара люблю!!!
После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно, — к вечеру стал пациентом.
Свежие комментарии