Артисту подарили пять букетов,
Но повод для печали всё же есть, -
Ведь накануне этого балета
Он денег дал поклонникам на шесть!
Волочковой посмотрел балет регулировщик,
И заявил в конце антракта:
В моих движеньях — смысла больше,
А также грации и такта.
Неправда, что в балете секса нет!
Использован и в нём один из трюков, -
Никто не посещал бы наш балет,
Когда бы балерины были в брюках.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает. . . потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Балерина от фуэте недалеко падает!
В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!
Лучше балета бывает только кордебалет.
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
- Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
Приходит Волочкова к психиатру.
- Доктор, я – сигарета. Во-первых, в каждой роли я сжигаю себя дотла. Во-вторых, мне кажется, что я всегда в пачке. И потом, ведь я «Прима»!
Свежие комментарии