Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.
На почте господин с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем—либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: — Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: — Извините за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
— Суеверные есть? — Да... — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13—ю зарплату!
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? — Олл райт!
— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. — Почему? — Потому что он мастер на все руки.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то.
Любопытный факт: буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.
— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? — Только без рук!
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? — Однажды на алгебре я руку поднял.
Ползут два партизана в разведку, руками эдак загребают. Первый: — Ой! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!
На суде. — Итак, когда дело привело к драке, у вашего соперника в руках оказалась палка. А что было у Вас в этот момент? — Его супруга.
Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.
Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! — А если заменить руки на ноги? — Вот это другое дело!!!
— У тебя в руках учебник по теории вероятности? — Возможно.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.
Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, в ощем, - весь. Отец спрашивает: — Вовочка! Что случилось??? — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... — А почему поцарапанный? — Да елочка большая была, а нас мало было...
— Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: — Сначала долго говорил ей: — Поехали!, а потом махнул рукой...
— Так, что у вас с рукой? — Я сломал ее в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
Про руки. Не Гумилев. Продолжение. Publ.PR
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии