— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: — Вам нравится, как поет моя жена? — Простите, что? Я не слышу вас. — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!
Два школьника: — Тебя почему вчера не было в школе? Где был? — В опере. — Ну и как, понравилось? — Отличный браузер!
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!!
— Папа, а что такое опера? — Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!!!
Как чудесна могла бы быть опера, если бы не певцы!
— Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Свежие комментарии