Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
Радиоэфир.
Диктор:
— А у нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что Вы сочинили за последнее время?
Композитор:
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Диктор перебивая и с ужасом:
— Да?! Какая жалость!…
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
- Мама, а скоро концерт кончится?...
_ А вот сынок, когда дядя смычком виолончель свою перепилит, тогда, верно, и кончится.
Двое в консерватории. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком ?
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Судья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
— Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку…
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Внезапно почувствовал себя Паганини, потому что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся за Мусоргский ящик. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и Гуно упало на Глинку, образовав Могучую Кучку. Затем он сорвал Листа, покрытого Россини, и вытер им Шопена.
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался.
Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
— Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
— Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "Битлз" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!...
Свежие комментарии