На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Беседка муз

4 115 подписчиков

Свежие комментарии

Про книги. Publ.PR

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи, — он все знает.

Прочитал "Двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? Шампанским?!

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". — В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — А что ты читаешь?

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читал, его в конце убьют.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— Дайте жалобную книгу! — "Муму" подойдёт?

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Дурак! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Г.М.Фихтенгольц. "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!

– Сегодня прочитал Вашу книгу. – Последнюю? – Надеюсь...

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

Отучил жену покупать книжки типа "Красота и здоровье", "Идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...

Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты что ж, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Разговаривают два продавца. — Ну и какие вам новинки завезли? — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов». — И о чём там пишут? — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему—то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Картина дня

наверх