Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи, — он все знает.
Прочитал "Двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? Шампанским?!
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". — В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — А что ты читаешь?
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читал, его в конце убьют.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
— Дайте жалобную книгу! — "Муму" подойдёт?
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Дурак! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Г.М.Фихтенгольц. "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!
– Сегодня прочитал Вашу книгу. – Последнюю? – Надеюсь...
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
Отучил жену покупать книжки типа "Красота и здоровье", "Идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...
Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты что ж, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.
Разговаривают два продавца. — Ну и какие вам новинки завезли? — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов». — И о чём там пишут? — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему—то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Про книги. Publ.PR
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии