Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? — Живого!
Разговаривают два писателя: — Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку. — А я на такой случай держу в кровате секретаршу.
— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел? — У меня случилось большое горе! — Какое? — Сын сжег рукопись моего последнего романа! — А сколько же твоему сыну лет? — Всего четыре года. — И он уже научился читать?
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Встретились два поэта.
- Ты читал кому-то свои стихи?
- Нет.
- А почему у тебя глаз подбит?
Самым дальновидным поэтом был Маяковский - он ещё в начале 20 века был Владимиром Владимировичем.
В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
Свежие комментарии