Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... — Короче. — Короче, дочке три года.
— Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Тикать надо из этой Германии…
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
Подходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое армейский дебилизм? Сынок, ложись спать, завтра расскажу. Пять утра, отец будит сына. Пошли, говорит, покажу-расскажу. Выходят на край деревни, и папаша давай в колокол бить. Тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось—то? Отец говорит: — Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! — Стало быть, пить будете?
Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, будто отдалась облаку пыли.
В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!
Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. - Привет ,как тебя зовут ?
Она, — (грубым ,пропитым голосом), -Таня.
— А сколько тебе лет?
Она, — (грубым ,пропитым голосом), - восемнадцать.
— Сразу не дашь.
Она, - (грубым ,пропитым голосом), - Дам!
Гламурная барышня приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...
— Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем. — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марфа. — Ну так она до сих пор в девках ходит!
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу. — А что здесь особенного? — недоумевает вдова. — Я по себе знаю, что такое ждать...
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Попой к деревне"? — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! — Ну, а я что говорю!? К деревне—то - чем?
— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...
Встречаются два наркомана. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дедушка мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так он меня еще потом дрова колоть послал…
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня всего в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? — Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. — Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! — Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
Свежие комментарии