— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку упал, однако.
— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови…
— Ты чё, мне библию цитируешь?
— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в деревню:
«Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу».
Получает от родителей ответ:
«Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец — главное, чтобы был человек хороший».
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе.
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
— Что такое: в зубах доска, в глазах тоска?
— Мужик провалился в деревенский толчок.
Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!
В деревне молодушка говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…
Хорошо в деревне летом заниматься интернетом!
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась:
— Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь!
— Нет, мама, я по механике больше, а в этом ничего не понимаю!
В общем, о чём его тёща ни попросит — он всё "по механике". Через месяц собрался он уезжать, а тёща говорит:
— Я поросёнка собралась резать, ты что думаешь с собой взять?
— Задний мост и переднюю подвеску.
— А я хочу тебе дать от поросёнка карданный вал и выхлопную трубу…
Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
Свежие комментарии